اغلب طلاق را به ترن هوایی هیجانی تشبیه می کنند. این مثال خوبی است. ترن های هوایی با صعودی آرام و به ظاهر بی ضرر شروع به بالا رفتن می کنند، به طوری که باعث می‌شود افراد احساس خوشایندی پیدا کنند. ناگهان، بدون هشدار زیاد، در سرازیری های وحشتناک، پیچ های غیر منتظره و چرخش هایی که شما را پشت و رو میکند سرعت کابین ها زیاد می شود. به همین شکل، نشانه های مشکل همیشه در ابتدای ازدواج ظاهر نمی شوند و حتی وقتی که آشکار می شوند، افراد اغلب آنها را نادیده می گیرند.
وقتی رابطه از هم می پاشد، آشفتگی میتواند با تغییرات سریع هیجانی توسط هر دگرگونی غیر منتظره ای، هم ناگهانی و هم تکان دهنده باشد.به ویژه اگر همسرتان، شروع کننده طلاق بوده یا به شدت به شما آسیب رسانده باشد، کنار آمدن با این احساسات مشکل است.
در این مقاله تلاش می کنیم تا با استفاده از راهبردهای روانشناسی مثبت نگر به شما کمک کنیم با احساسات دشوار مربوط به طلاق تان مقابله کنید.
همچنین شما می توانید از مشاوره طلاق تلفنی نیز کمک بگیرید.
خشم به عنوان واکنشی به طلاق
نظرسنجی های انجام شده نشان داده که بالای ۶۰ درصد از افراد مطلقه، معتقدند که توسط همسر خود مورد ظلم قرار گرفته اند. اشتباهات رایج عبارتند از فریب، خیانت، شکست در انجام کامل تعهدات، سو استفاده کلامی و جنسی، بدگویی و سوء رفتار مالی. با توجه به این اقدامات بسیار آسیب رسان، تعجب آور نیست که بسیاری از افراد نسبت به همسر سابق خود خشمگین باشند.
هر کس به طور متفاوتی با خشم پس از طلاق مقابله می کند. صرف نظر از این که خشم چه وقت و چرا تجربه می‌شود، واکنشی قابل درک به رفتارهای آسیب زننده همسر سابقتان است. این حقیقت که شما احساس خشم می‌کنید خجالت آور نیست و معنی ندارد که خودتان را به خاطر داشتن این احساس سرزنش کنید. با این حال مهم است که از خشم تان آگاه باشید تا بتوانید با روشی سازگارانه با آن برخورد کنید.
روش روبه رو شدن با خشم
یک روش برای اینکه بعد از طلاق بتوانید با خشمتان ارتباط برقرار کنید این است که فهرستی از کینه های خود تهیه کنید. کینه ها مثل علف های هرز در باغچه زندگی تان هستند که در ابتدا کوچک اند و به سختی از گیاهان دیگر قابل تمیزند اما در نهایت از میوه‌ها و گیاهانی که در تلاش هستید تا رشد کنند مواد مغذی را می گیرند. چنانچه به این کینه ها رسیدگی نشود، روش های سازگارانه فکر کردن بعد از طلاق را از بین می‌برند. زمان گذاشتن برای تامل روی کینه هایتان به شما کمک خواهد کرد که آنها را تحت کنترل داشته باشید.
تمرین اول : تهیه فهرستی از کینه ها
هدف: هدف از اجرای این تمرین،تامل روی کینه هایی است که نگه داشته اید.
دستورالعمل: با نوشتن کینه هایی که از همسر سابق خود دارید شروع کنید. کنارهر کینه، شدت خشم تان را در مقیاسی از یک (کمترین) تا ده (شدیدترین) درجه بندی کنید. وقتی تمام کردید، فهرستی از کینه هایی که از افراد دیگر مثل اعضای خانواده، وکلا، دوستان یا بچه ها دارید تهیه کنید. در صورت نیاز از دفتر یادداشت تان یا کاغذ اضافی استفاده کنید.
اگر شناسایی کینه ها برایتان سخت است یا معتقدید از آن دسته افرادی هستید که کینه به دل نمی گیرید در عوض بر رفتارهایی تمرکز کنید که آنها را آزار دهنده می دانید. اغلب وقتی دلخوری ها بطور عمیق بررسی شوند، مخازن پنهان خشم را آشکار می کنند.
به یاد داشته باشید این تمرین مستلزم چالش «خود اندیشی» است،به خصوص اگر متوجه شوید اعتراف به داشتن کینه برایتان راحت نیست. با این حال وقتی کینه را تشخیص دادید و نام گذاری کردید، بهتر می‌توانید با آنها مقابله کنید.
تمرین دوم:
به فهرست نوشته شده توسط خودتان برگردید و سپس به این سوالات پاسخ دهید:
۱) چه مدتی است که این کینه را نگه داشته اید؟
۲) هیچ یک از کینه ها شما را متعجب کرده اند؟ اگر بله کدام یک از آنها؟
۳) رها کردن کدام کینه سخت تر از همه است؟
۴) رها کردن کدام کینه راحت تر از همه است؟
فهرست کینه‌ها یا پاسخ هایتان به این سوالات را با یک درمانگر، دوست صمیمی یا گروه حمایتی طلاق در میان بگذارید. لازم نیست به خاطر این واقعیت که کینه هایی دارید خجالت زده شوید. بعد از آن، همه اتفاقاتی که از آن عبور کرده اید چه کسی میتواند کینه نداشته باشد؟
هنگامی که خشم خود کار می شود چه اتفاقی می افتد؟
_صدای او به تنهایی فشار خون من را بالا میبرد.
_هر وقت معشوق جدید او را در خیابان می بینم عصبانی می شوم.
_هر بار که این آهنگ را می شنوم دروغ های او به یادم می آید.
می‌توانید این جملات را درک کنید؟
خشم می‌توانند در طول زمان به قدری عمیق ریشه بدواند که تبدیل به پاسخی خودکار شود. یکی از عواملی که در این موضوع نقش ایفا میکند شرطی سازی کلاسیک است. شرطی سازی کلاسیک یکی از دلایل این موضوع است که چرا رها کردن خشم اینقدر می تواند سخت باشد. برای مثال وقتی شما اولین بار با کسی ملاقات کردید که بعدها همسر سابق شما شده،تن صدای او احتمالاً باعث ایجاد واکنش هیجانی منفی در شما نشده است.
با این حال وقتی که همان صدا با کلمات و اقدامات آزاردهنده همراه شود، شنیدن آن به راحتی میتواند احساسات ترس و خشم را در شما فعال سازد. این تداعی تا مدت ها پس از رفتار بد اصلی باقی می ماند و گاهی اوقات بدون آگاهی هوشیارانه رخ می‌دهد. برای درک اینکه واکنش های خودکار چگونه روی نگرش شما نسبت به همسر سابقتان اثر می گذارند تمرین بعد را انجام دهید.
تمرین سوم : پیدا کردن ماشه چکان های خشم تان
هدف: هدف تمرین درک بهتر این موضوع است که واکنش های خودکارتان چطور منجر به خشم می شوند.
دستورالعمل ها: به خاطرات، افکار، ویژگی‌ها یا تجارب مربوط به همسر سابقتان که احساسات خودکار خشم را در شما بیدار می کنند فکر کنید. این ماشه چکان های خشم را در جای خالی که زیر این سه مثال آمده فهرست کنید.
ماشه چکان های خشم
مثال ۱: شنیدن آهنگی که همسر سابق تان را به یاد شما می آورد.
۲) دیدن همسر سابقتان در خیابان
۳)عبور از کنار رستوران یا کافه ای که شما و همسر سابقتان در گذشته به دفعات آنجا می‌رفتید.
موارد مربوط به خود را اضافه کنید.
تعدادی از ماشه چکان های خشم خودکار را که شناسایی کردید بشمارید. اگر در پاسخ به تعداد زیادی از موقعیت‌ها واکنش‌های منفی خود کار را تجربه می کنید، ممکن است شرطی‌سازی کلاسیک عنصر مهم خشم شما باشد.
خبر بد در مورد احساسات شرطی شده کلاسیک این است که شاید اینطور به نظر برسند که کنترلی روی آنها ندارید. خبر خوب این که هر چیزی که آموخته شده است می تواند از یاد هم برده شود.
نقش خشم های حل نشده حاصل از طلاق
مورد ظلم یا بدرفتاری قرار گرفتن توسط همسر سابق مثل جرقه ای است که آتش به پا می کند. به احتمال زیاد تا به حال با جرقه های زیادی مواجه شده اید، با اینکه اقدامات آسیب رسان همسر سابقتان جرقه اولیه را ایجاد کرده اما برای روشن نگه داشتن آتش، سوخت لازم است. مرور اتفاقات رنج آور در ذهن تان می تواند سوخت خشم تان باشد.
با انجام تکالیف ارائه شده در این مقاله می‌توانید خشم حل و فصل نشده حاصل از طلاق خود را مدیریت کنید و بدین ترتیب زمینه سوزاندن فرصت های خود که بعد از طلاق در زندگی خواهید داشت را از دست ندهید.
منبع: https://drtaranehmoazeni.com
دکتر ترانه موذنی